Une image vaut mille mots.
À décortiquer!
L'économie, la santé et la culture en une seule image!
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Vu sur l'autoroute hier.
Une image vaut mille mots.
À décortiquer!
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À décortiquer!
Acheter, c'est voter - comme disait quelqu’un.
Si on ne vote pas pour n'importe quoi, on ne devrait pas acheter n'importe quoi non plus.
Acheter, au sens propre et figuré, on s'entend.
Réflexions de Foglia sur notre panier d'épicerie - ou notre panier de vie.
***
LA DÉMOCRATIE, ENCORE S'il y a quelque chose de formidable dans des élections, c'est bien le juvénile enthousiasme qui fait se tomber dans les bras des gens qui sont habituellement en désaccord sur tout, sauf sur ça: il faut aller voter. La droite, la gauche, la CAQ, les libéraux, Amir, ma tante Jacqueline, Xavier Dolan, 12 345 éditorialistes, tous tellement contents de dire la même chose, pour une fois: faut aller voter!
J'y allais, je vous jure. Je vous l'avais dit, d'ailleurs: je vais voter pour Françoise et Amir. Mais vous m'avez tellement gonflé! Allez voter, allez voter, allez voter! L'animatrice à la radio a reçu une tatane qui fait pousser des radis noirs sur son toit, et ça a fini par: il faut aller voter.
Fait que je ne suis pas allé voter. C'est de votre faute.
En passant, vous êtes pas tannés de répéter chaque fois cette énorme niaiserie: faut-aller-voter-parce-qu'y a-des-pays-où-y-peuvent-pas?
Ça relève de la même fallacieuse sémantique que cette pancarte sur le bord des routes: attention à nos enfants, ça pourrait être les vôtres. Ou encore: reprenez donc un peu de nouilles, y a des pays où y en ont pas. Ici, c'est sûr, c'est pas ce qui manque. Des nouilles, je veux dire.
J'ai pas voté et je prétends que ce non-vote était l'expression d'une opinion qui vaut bien la vôtre.
CE QU'ON NOUS REFUSE Je suis sur la route. Shawinigan, La Tuque, le Saguenay, Québec. Je me promène. En fait, j'erre. Un autre voyage raté. Je vous en reparlerai, mais là tout de suite, juste un truc. Sur une petite route, dans un bric-à-brac, je viens d'acheter pour 25 sous Sous le soleil de pitié, de Jean-Paul Desbiens, qu'on appelait aussi le frère Untel. Je l'ai ouvert machinalement en retournant à l'auto. À la page 17, le frère Untel cite Sartre: Notre bonheur dépend plus de ce qu'on nous refuse que de ce qu'on nous concède. Comblés, nous sommes perdus.
Comblés de quoi? Je retournais la chose dans ma tête: comblés de quoi?
Une heure ou deux plus tard, je me suis arrêté dans une halte routière pour faire le plein. Les toilettes étaient au fond du McDo - bondé à cette heure-là - qu'il faut traverser sur toute sa longueur pour aller pisser. Tu passes entre les tables où les gens sont assis devant des plateaux chargés de bouffe. Et ils bouffent. Avec une application un peu bovine.
Comblés de ça.
http://www.lapresse.ca/debats/chronique ... si-fou.php" onclick="window.open(this.href);return false;
***
C'est donc un radis noir qui a découragé Foglia de voter. Moi, c'était une tomate.
Si on ne vote pas pour n'importe quoi, on ne devrait pas acheter n'importe quoi non plus.
Acheter, au sens propre et figuré, on s'entend.
Réflexions de Foglia sur notre panier d'épicerie - ou notre panier de vie.
***
LA DÉMOCRATIE, ENCORE S'il y a quelque chose de formidable dans des élections, c'est bien le juvénile enthousiasme qui fait se tomber dans les bras des gens qui sont habituellement en désaccord sur tout, sauf sur ça: il faut aller voter. La droite, la gauche, la CAQ, les libéraux, Amir, ma tante Jacqueline, Xavier Dolan, 12 345 éditorialistes, tous tellement contents de dire la même chose, pour une fois: faut aller voter!
J'y allais, je vous jure. Je vous l'avais dit, d'ailleurs: je vais voter pour Françoise et Amir. Mais vous m'avez tellement gonflé! Allez voter, allez voter, allez voter! L'animatrice à la radio a reçu une tatane qui fait pousser des radis noirs sur son toit, et ça a fini par: il faut aller voter.
Fait que je ne suis pas allé voter. C'est de votre faute.
En passant, vous êtes pas tannés de répéter chaque fois cette énorme niaiserie: faut-aller-voter-parce-qu'y a-des-pays-où-y-peuvent-pas?
Ça relève de la même fallacieuse sémantique que cette pancarte sur le bord des routes: attention à nos enfants, ça pourrait être les vôtres. Ou encore: reprenez donc un peu de nouilles, y a des pays où y en ont pas. Ici, c'est sûr, c'est pas ce qui manque. Des nouilles, je veux dire.
J'ai pas voté et je prétends que ce non-vote était l'expression d'une opinion qui vaut bien la vôtre.
CE QU'ON NOUS REFUSE Je suis sur la route. Shawinigan, La Tuque, le Saguenay, Québec. Je me promène. En fait, j'erre. Un autre voyage raté. Je vous en reparlerai, mais là tout de suite, juste un truc. Sur une petite route, dans un bric-à-brac, je viens d'acheter pour 25 sous Sous le soleil de pitié, de Jean-Paul Desbiens, qu'on appelait aussi le frère Untel. Je l'ai ouvert machinalement en retournant à l'auto. À la page 17, le frère Untel cite Sartre: Notre bonheur dépend plus de ce qu'on nous refuse que de ce qu'on nous concède. Comblés, nous sommes perdus.
Comblés de quoi? Je retournais la chose dans ma tête: comblés de quoi?
Une heure ou deux plus tard, je me suis arrêté dans une halte routière pour faire le plein. Les toilettes étaient au fond du McDo - bondé à cette heure-là - qu'il faut traverser sur toute sa longueur pour aller pisser. Tu passes entre les tables où les gens sont assis devant des plateaux chargés de bouffe. Et ils bouffent. Avec une application un peu bovine.
Comblés de ça.
http://www.lapresse.ca/debats/chronique ... si-fou.php" onclick="window.open(this.href);return false;
***
C'est donc un radis noir qui a découragé Foglia de voter. Moi, c'était une tomate.
Re: L'économie, la santé et la culture en une seule image!
C'est malheureux mais c'est ce qui fonctionne le mieux dans une levée de fonds. S'ils avaient offert un hot dog au tofu et un jus de carottes pas certaine qu'ils auraient amassé beaucoup d'argent.
Oh! Une cliente sur mon post! Bienvenue!myosotis a écrit : C'est malheureux mais c'est ce qui fonctionne le mieux dans une levée de fonds. S'ils avaient offert un hot dog au tofu et un jus de carottes pas certaine qu'ils auraient amassé beaucoup d'argent.
C'est pas faux.
Ça confirme que bien des gens achètent des messages contradictoires.
C'est comme vendre des lapins de Pâques avec la certification Kasher... alors qu'on sait que les lapins sont interdits dans la religion juive.
Danie a écrit : Bon bien ça l'air que je vais être "tu-seule" sur mon post. Pas grave!
Hier midi, je devais aller à la banque.
À l'extérieur, devant la porte d'entrée, il y avait un kiosque de levée de fonds pour le traitement du diabète.
On y vendait des hot dogs et des boissons gazeuses...
Étant diabètique je ne me suis pourtant jamais empêcher de manger des hot dog et de la boisson gazeuse... Tout réside dans la proportion de chaque chose. On peut ben manger tout ce qu'on veut faut juste pas en abuser. Tu peux très bien prendre une boison gazeuse diète et un hot dog et ce même en étant diabètique... Je ne vois pas en quoi le message est contradictoire désolé... Faut arrêter de chercher des poux partout... On peut ben manger du Mc do et être en santé quand même... Comme dis précédemment tout réside dans la fréquence et la quantité.
Et pour revenir au lapin de pâques... voudrait bien que tu me dises où que t'as vue que les enfants juif ne mangent "JAMAIS" de lapin de pâques???? Ça m'étonne un peu mettons... mais bon t'as peut-être raison... mais ça m'étonne
édit: j'ai relu ton post et je crois que tu voulais dire que la viande de lapin était interdite... donc pourqouoi faire des lapin en chocolat kosher??? est-ce ça???
Dernière modification par zazotte le jeu. sept. 13, 2012 3:52 pm, modifié 1 fois.
Je suis d'accord avec toi Zazotte pour la modération quand on a une maladie. Ce qui me fait ouvrir grand les yeux, c'est l'association entre un type de nourriture et une cause qui fait la promotion de bonnes habitudes alimentaires justement pour contrer les effets de cette maladie.
Pour les lapins en chocolat de Pâques avec le sceau casher, c'est vrai que c'est la viande de lapin est interdite. C'est un animal impur pour les juifs. Mais ce qui est ridicule, c'est demander au fabriquant payer un certain montant pour avoir le droit de mettre un sceau casher sur ses boîtes. Ces chocolats sont offerts aux petits juifs pour célébrer la Pâques juive. Ce qui revient à lancer le message qu'une chose impure devient pure une fois la redevance de la casheroute payée ou encore qu'on peut manger la représentation d'une chose impure. C'est dissonant comme message.
Pour les lapins en chocolat de Pâques avec le sceau casher, c'est vrai que c'est la viande de lapin est interdite. C'est un animal impur pour les juifs. Mais ce qui est ridicule, c'est demander au fabriquant payer un certain montant pour avoir le droit de mettre un sceau casher sur ses boîtes. Ces chocolats sont offerts aux petits juifs pour célébrer la Pâques juive. Ce qui revient à lancer le message qu'une chose impure devient pure une fois la redevance de la casheroute payée ou encore qu'on peut manger la représentation d'une chose impure. C'est dissonant comme message.
Danie a écrit : Je suis d'accord avec toi Zazotte pour la modération quand on a une maladie. Ce qui me fait ouvrir grand les yeux, c'est l'association entre un type de nourriture et une cause qui fait la promotion de bonnes habitudes alimentaires justement pour contrer les effets de cette maladie.
Pour les lapins en chocolat de Pâques avec le sceau casher, c'est vrai que c'est la viande de lapin est interdite. C'est un animal impur pour les juifs. Mais ce qui est ridicule, c'est demander au fabriquant payer un certain montant pour avoir le droit de mettre un sceau casher sur ses boîtes. Ces chocolats sont offerts aux petits juifs pour célébrer la Pâques juive. Ce qui revient à lancer le message qu'une chose impure devient pure une fois la redevance de la casheroute payée ou encore qu'on peut manger la représentation d'une chose impure. C'est dissonant comme message.
Oui mais les petits juif peuvent aussi ben manger des tites poules ou bien des petits cocos en chocolat a ce compte. Et puisque c'est fait avec le même chocolat, que le rabbin a déjà tout béni la petite usine, que les boîtes sont toutes faites a la même place et toute imprimées kosher... aussi ben pas se compliquer la vie et mettre tout kosher tu crois pas? alors j'y vois pas trop de dissonance.
Exact. C'est plus simple de tout bénir l'usine que d'avoir à trier ce qui sera béni de ce qui n'en n'a pas besoin. Comme ça on économise, et tout le monde sait que les boss sont gratteux.zazotte a écrit : [...]
Oui mais les petits juif peuvent aussi ben manger des tites poules ou bien des petits cocos en chocolat a ce compte. Et puisque c'est fait avec le même chocolat, que le rabbin a déjà tout béni la petite usine, que les boîtes sont toutes faites a la même place et toute imprimées kosher... aussi ben pas se compliquer la vie et mettre tout kosher tu crois pas? alors j'y vois pas trop de dissonance.
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Les citernes transportant le chocolat son Kosher baptisé dans la cour des transporteur et il y à des vérification avec les scédule pour voir si une citerne Kosher n'aurai pas transporté des produits non kosher. Pour avoir travaillé en transport il n'y à pas grand chose à part l'alcool, la fumée de bacon et les produit non comestible qui n'est pas kosher.Danie a écrit : Je suis d'accord avec toi Zazotte pour la modération quand on a une maladie. Ce qui me fait ouvrir grand les yeux, c'est l'association entre un type de nourriture et une cause qui fait la promotion de bonnes habitudes alimentaires justement pour contrer les effets de cette maladie.
Pour les lapins en chocolat de Pâques avec le sceau casher, c'est vrai que c'est la viande de lapin est interdite. C'est un animal impur pour les juifs. Mais ce qui est ridicule, c'est demander au fabriquant payer un certain montant pour avoir le droit de mettre un sceau casher sur ses boîtes. Ces chocolats sont offerts aux petits juifs pour célébrer la Pâques juive. Ce qui revient à lancer le message qu'une chose impure devient pure une fois la redevance de la casheroute payée ou encore qu'on peut manger la représentation d'une chose impure. C'est dissonant comme message.
Il y en aurait long à dire sur tout ce qui tourne autour du casher et de ses incohérences.
C'est quand même une belle business. Il parait qu'il y a pénurie de "bénisseurs" dans le marché.
On pourra y revenir.
Pour poursuivre dans le sujet de "L'économie, la santé et la culture" le voici résumé en 47 secondes vidéo.
Comment rendre compliqué ce que la nature a simplifié? BabyNes a la réponse!
Les américains ont aussi leur version.
Tout est bien stérilisé... jusqu'à ce qu'on teste la température de l'eau.
C'est quand même une belle business. Il parait qu'il y a pénurie de "bénisseurs" dans le marché.
On pourra y revenir.
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Comment rendre compliqué ce que la nature a simplifié? BabyNes a la réponse!
Les américains ont aussi leur version.
Tout est bien stérilisé... jusqu'à ce qu'on teste la température de l'eau.
En tout cas, pour avoir allaité 2 fois la nature est pas si simple que çaDanie a écrit : Il y en aurait long à dire sur tout ce qui tourne autour du casher et de ses incohérences.
C'est quand même une belle business. Il parait qu'il y a pénurie de "bénisseurs" dans le marché.
On pourra y revenir.
Pour poursuivre dans le sujet de "L'économie, la santé et la culture" le voici résumé en 47 secondes vidéo.
Comment rendre compliqué ce que la nature a simplifié? BabyNes a la réponse!
Les américains ont aussi leur version.
Tout est bien stérilisé... jusqu'à ce qu'on teste la température de l'eau.
Les crevasses, les mastites et autres... je sais pas, mais étant aux biberons depuis maintenant 3 mois je l'aurais bien prise cette petite machine là Ca doit juste etre un ti peu trop cher par contre 
La chronique de Martineau m'a fait sourire. Je n'ai pu m'empêchée de penser au jeune étudiant que j'ai embauché cet été. Après une semaine de travail, il s'était acheté un Iphone 4S bien qu'il avait déjà un cellulaire très fonctionnel. Il l'avait payé 400$! 
Moi qui pensait que les étudiants n'avaient pas assez d'argent pour payer leurs cours. Je me demande combien coûte le Iphone 5? Et si mon étudiant n'en cherche pas déjà un sur Ebay?
Moi qui pensait que les étudiants n'avaient pas assez d'argent pour payer leurs cours. Je me demande combien coûte le Iphone 5? Et si mon étudiant n'en cherche pas déjà un sur Ebay? Quoi ? Vous n’avez pas le IPhone 5 ? Nah, je ne vous crois pas. C’est impossible, vous me niaisez.
JETEZ VOTRE ANCIEN
Comment pouvez-vous vivre sans IPhone 5 ? Comment allez-vous passer à travers vos journées ? Avec ses 7,6 mm d’épaisseur, c’est le téléphone intelligent le plus mince au monde, dit-on. Il est 20 % plus léger que le IPhone 4S et son écran en format panoramique fait 10 cm de diagonale au lieu de 8,9. Et la résolution !!! 1 136 x 640 pixels contre 960 x 640 pour son prédécesseur : 326 pixels par pouce, monsieur ! Le capteur de l’appareil photo est de 8 mégapixels, le processeur A6 est deux fois plus rapide que le processeur A5 et le connecteur voit sa taille réduite de 80 % par rapport au connecteur précédent, qui comptait 30 broches.
C’est pas génial ? Dire qu’il y a des gens en Afrique qui n’ont pas de IPhone 5. Vraiment, je ne sais pas comment ils font. Ils peuvent bien être pauvres…
Mais ça, c’est rien à côté du IPhone 6. Lui, il va être extraordinaire. Il va être tellement rapide que Denis Coderre pourra envoyer 2 000 tweets par jour, et de partout, en plus : des toilettes du Parlement, du sauna de l’hôtel, de sa douche… On ne manquera aucune de ses pensées : le député libéral croquera dans une pomme et la trouvera surette ? Vous le saurez instantanément. On n’arrête pas le progrès, les amis. La mémésphère va être en feu. Dan Bigras va pouvoir colporter des fausses rumeurs deux fois plus vite, vous pourrez commenter et analyser un événement 2 minutes 36 secondes avant qu’il ne se déroule… Malade, je vous dis.
Quant au IPhone 25, on pourra vous l’implanter directement dans le cerveau. Vos 25 000 amis Facebook pourront lire chacune de vos pensées en direct, au moment même où elles surgiront ! Et attendez, ce n’est pas tout : votre implant électronique viendra avec un dictionnaire comprenant 25 000 insultes en 37 langues afin que vous puissiez maximiser votre utilisation de Twitter. Vous pourrez envoyer chier le premier ministre du Kazakhstan dans sa propre langue ! Et les tweets ne comprendront plus que 20 caractères; 140, c’était trop. Les gens n’ont plus le temps de lire des messages aussi longs… On veut aller directement à l’essentiel : « Fuck you Martineau. » La communication dans son état le plus pur.
À LA PAGE
Mais il y a un hic. Les accessoires de votre IPhone actuel ne pourront pas fonctionner avec le IPhone 6. Vous devrez tous les remplacer. Idem pour le fil servant à le recharger. Le nouveau connecteur ne sera pas compatible avec le système électrique de votre maison. Vous devrez changer le filage de votre demeure au grand complet et télécharger un nouveau logiciel tous les deux mois…
Onéreux ? Oui, mais c’est le prix à payer pour être à la page. Vous ne voulez quand même pas que vos collègues de travail vous surprennent en train d’utiliser un IPhone 5 quand le 6 sera sorti ! Ça ne fera pas sérieux, vous aurez l’air dépassé. Les gens commenceraient à jaser et à vous regarder de travers…
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t'inquiète avec tout le sable, poussières, poils d'animaux, gazon et j'en passe que les bébés se mettent dans la bouche anyway un jour au l'autre... je ne suis pas trop inquiète pour leur systeme immunitaire lait asseptisé ou non.Danie a écrit : Je ne connais pas le prix mais c'est surement pas mal plus cher qu'une crème.
Quand on est pas obligé, me semble que du lait en poudre aseptisé pour bébé, c'est pas trop gagnant pour développer son système immunitaire.
Quel gadget inutile!Danie a écrit : Il y en aurait long à dire sur tout ce qui tourne autour du casher et de ses incohérences.
C'est quand même une belle business. Il parait qu'il y a pénurie de "bénisseurs" dans le marché.
On pourra y revenir.
Pour poursuivre dans le sujet de "L'économie, la santé et la culture" le voici résumé en 47 secondes vidéo.
Comment rendre compliqué ce que la nature a simplifié? BabyNes a la réponse!
Les américains ont aussi leur version.
Tout est bien stérilisé... jusqu'à ce qu'on teste la température de l'eau.
Le bébé ressemble à Jean Charest!
[affiche]Ma signature est plus forte que la tienne![/affiche]
