LE DOMAINE BLEU

Anya a écrit : [...]



J'ai envoyé un e-mail à Dieu et c'est remis pour le 31 avril 2013

Jadomo a écrit : [...]



Dieu t'a bullshité! Y'a pas de 31 avril

noireau69 a écrit : J'ai eu ben du fun à vous lire, vous êtres pas mal drôle.

Je suis entrain de préparer mes boîtes pour mon déménagement, je pensais pas c'était pour déménager au ciel...

Anya a écrit : Votre animal en sécurité le jour du jugement dernier

Un groupe d'entrepreneurs américains athées, pleins de compassion pour les chrétiens fondamentalistes qui croient que la fin du monde est imminente, proposent, moyennant finance, de prendre soin de leurs animaux domestiques laissés sur Terre.

éternel pour les animaux) a déjà conquis 259 clients qui ont payé 135 dollars pour un animal et 20 dollars supplémentaires pour les suivants, pour s'assurer qu'après leur départ pour l'au-delà, leur animal sera entre de bonnes mains.

«Vous consacrez votre vie à Jésus. Vous savez que vous serez sauvés. Mais, le jour du transfert des Justes au paradis, qu'arrivera-t-il à votre animal de compagnie?», peut-on lire sur le site internet de la société.

Pour certains chrétiens conservateurs, samedi 21 juin est le jour où Jésus va revenir sur Terre pour décider du sort des pêcheurs.

Les sauveurs épargnés

Les clients de la société sont implicitement assurés que leurs animaux seront en sécurité puisque les membres de l'entreprise, tous athées, n'iront au paradis ce jour-là.

Le jour du jugement dernier venu, Bart Centre, cofondateur d'Eternal Earth-Bound Pets «appellera tous les sauveteurs à entrer en action et à se rendre chez ceux qui ont signé un contrat pour prendre possession de leurs animaux et les adopter pour qu'ils vivent des jours heureux et en bonne santé».

«Nous ferons cela seulement si le jour du jugement survient réellement. Alors on ne s'attend guère à entrer en action samedi», a ironisé Bart Centre.

Les contrats signés avec l'entreprise salvatrice d'animaux courent sur dix ans et pourront couvrir la fin de l'univers en décembre 2012 comme l'assurent les prédictions du calendrier maya.

http://fr.canoe.ca/artdevivre/animal/ar ... 6-afp.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Jadomo a écrit : Mes jambes sont faites

Frasie a écrit : [...]



J'ai lu cela aussi, juste deux phrases sur ce sujet qui me viennent à l'esprit.

Comment se servir de la peur des gens pour faire de l'argent.

La naiveté, l'ignorance, la religion finit par coûter cher

Anya a écrit : Publié le 21 mai 2011 à 05h00 | Mis à jour à 05h00
La fin du monde est à 18h
Stéphane Laporte, collaboration spéciale
La Presse

J'espère que vous lisez tôt dans la journée votre Presse du samedi. Sinon, cette chronique ne vous sera d'aucun secours. La fin du monde est pour aujourd'hui. À 18h précisément, ce sera le début de la fin.

Cette prophétie a été faite sur les ondes de la très sérieuse chaîne CNN, la même qui nous a annoncé que ben Laden était mort, alors ça doit être vrai. L'homme qui répand la mauvaise nouvelle est Harold Camping, prédicateur propriétaire d'une radio chrétienne.

Non seulement a-t-il obtenu le scoop de la fin du monde, mais en plus il en a le scénario. Selon M. Camping Sauvage, la planète sera secouée par un terrible tremblement de terre aujourd'hui à 18h. Ça va brasser! Ce ne sera pas l'armée qui viendra sauver les populations, mais Dieu lui-même. Ce qui est quand même rassurant. Ce qui l'est moins, c'est que Dieu ne sauvera pas tout le monde. Il ne sauvera que les croyants. Alors si j'étais vous, au lieu d'aller au Costco tout à l'heure, j'irais à l'église.

Ce sera donc le jugement dernier tant attendu. Les athées coupables de péchés vont tous se retrouver comme DSK. Sauf que ce ne sera pas une garde de luxe dans un appartement cossu de Manhattan. Non monsieur! Les rejets du divin auront droit à 153 jours d'horreur et de chaos indescriptible. Inondations, incendies, tsunami, crimes et violences vont déferler à un tel rythme que Claude Poirier ne sera plus capable de vider sa boîte vocale.

Et puis, le 21 octobre, ce sera la fin de la fin du monde. Notre planète sera complètement détruite et les impies seront tous morts.

Cette révélation nous permet de comprendre bien des choses. On se demandait tous pourquoi le maire Labeaume était si pressé de faire voter une loi d'exception pour officialiser son entente sur le nouveau Colisée. On croyait que c'était Gary Bettman qui mettait de la pression. Ben non, la pression venait de la seule personne plus big que le commissaire de la LNH et que le maire de Québec: God!

Vous me direz: à quoi bon commencer la construction d'un nouvel amphithéâtre si toute la planète doit ressembler au Medley dans cinq mois? Connaissant le maire Labeaume, il doit déjà avoir négocié une entente secrète avec l'Être suprême pour que la ville de Québec soit épargnée de ses foudres. La ville qu'il dirige étant la seule qui ne sera pas rayée de la mappemonde, tous les rêves de Régis 1er pourront se réaliser. Québec accueillera à la fois les Jeux olympiques d'hiver, les Jeux olympiques d'été, les Oscars, le Festival de Cannes, le Vatican, ça n'arrêtera pas. Même les vélos BIXI ne rouleront qu'à Québec.

Seule équipe active de la LNH l'an prochain, les Nordiques auront enfin trouvé le moyen de gagner la Coupe Stanley!

Cela dit, un qui se fout pas mal de la fin du monde de ce samedi, parce que la sienne est arrivée samedi dernier, c'est Dominique Strauss-Kahn. Il y a une semaine, il était un des hommes les plus puissants de l'Univers, directeur du Fonds monétaire international et futur président de la République de France. Et puis la femme de chambre est entrée dans sa suite de l'hôtel Sofitel...

La majorité des Français croient qu'il s'agit d'un complot. Ils sont à la recherche d'une photo de Nicolas Sarkozy et de son état-major en train de regarder en direct sur un écran les ébats de DSK avec la femme de chambre. À chacun son Oussama.

Le reste de la planète croit plutôt qu'il s'agit d'un autre cas de monsieur omnipotent qui a eu à la fois une crampe en bas de la ceinture et une autre au cerveau.

Que s'est-il vraiment passé? Il faudra attendre le procès pour le savoir. En espérant qu'il ait lieu avant le 21 octobre.

Deux qui savent très bien que la fin du monde, ce n'est pas si final que ça, c'est Josée Verner et Larry Smith. Le 2 mai, le ciel leur est tombé sur la tête. Les Québécois leur ont dit: «On ne veut pas être représentés par vous, vous n'irez pas à Ottawa, restez chez vous!»

Mais, heureusement pour Josée et Larry, l'Être suprême est de leur bord. Et comme Dieu qui viendra chercher les croyants à 18h, Stephen Harper est allé chercher ses amis et les a nommés au Sénat: «Le peuple n'a pas voulu vous donner un mandat de 4 ans? Moi, je vais vous en donner un de 30 ans.» Et vive la démocratie!

Ça me fait penser, c'est peut-être le plus beau côté de la fin du monde annoncée: le Parti conservateur ne régnera sur nos destinées que durant cinq mois. Quoique, pieux comme ils le sont, ils seront sûrement tous évacués au ciel par Dieu à 18h. Ça veut dire que le NPD va constituer le gouvernement qui régira cette période apocalyptique.

Ruth Ellen Brosseau avait raison de se cacher.

Pour ceux qui se demandent si, lundi, c'est la fête de la Reine, de Dollard ou des Patriotes, vous le savez, maintenant: lundi, c'est la fête de la Fin du monde.

Bonne fin du monde, tout le monde!

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