Articles de journal semaine 4
Modérateur : Elise-Gisèle
Je viendrais mettre les journaux a mon retour.si vous en avez dans le journal de MTL géner vous pas merci bye bye bonne journée xxxx
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bon lundi : Rien dans le journal de Québec , le journal LA PRESSE
Et LE SOLEIL. p etre mardi,je vais verifiez ca a la loupe!
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Mardi: il a 2 articles qui parlent de loft story,un entre autres de STEVE qui a été évincé dimanche!
je vous mets ca ce soir. a plus tard xxxxx
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je scanne ca et je vous reviens dans 10 min!
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Dans LA PRESSE!
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JOURNAL DE QUÉBEC!
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Voila pour Mardi aujourdhui!
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Version web:
http://www.cyberpresse.ca/article/20060 ... /FRONTPAGE
Loft Story : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle
Marc Cassivi
La Presse
Dimanche. Il était près de 20h. Nous étions sur le point de passer au dessert. Un succulent soufflé au chocolat noir, soufflé tout l'après-midi par votre humble chroniqueur (c'est faux; une barre de chocolat a fait l'affaire). Les enfants épuisaient leurs dernières énergies avec celle du désespoir. Je cours et je crie. Je pleure et je ris. Il est à moi le toutou. Nooooon, pas le dodo!
Nos amis lançaient des regards furtifs vers l'horloge de la cuisine. Ils voient le temps passer, que je me suis dis. Ils pensent rentrer, coucher la petite, regarder Contact avec Eric-Emmanuel Schmitt. Peut-être qu'ils nous trouvent ennuyeux? «Euh... Ça ne vous dérangerait pas qu'on regarde la fin de Loft Story?»
Elle l'a dit du bout des lèvres, les joues rosies, les yeux fixant la table. J'ai cru que c'était une blague. Elle eût proposé qu'on lise à tour de rôle, à voix haute, des passages de L'Inconvénient d'être né de Cioran que je n'aurais pas été plus surpris. «Euh... Loft Story? Si tu veux.»
Elle voulait. Elle a monté le son de la télé pour ne rien rater des dialogues, malgré les hauts cris des enfants, abandonnés tout à coup à leur sort. Es-tu sourde? lui ai-je demandé, constatant que le volume était à 29. Tu sais, c'est pas un film de Fellini, ai-je ajouté, à peine une pointe d'ironie dans la voix. Quand bien même tu raterais deux ou trois répliques...
Elle a remis du son, manière de dire: ferme ta grand gueule, Cassivi, j'écoute mon programme. Non, elle n'est pas sourde, même si des années de raves ont sans doute affecté son oreille interne. Elle n'est pas nounoune non plus. Une avocate tout ce qu'il y a de plus respectable, des études supérieures en Europe, un beau pedigree.
Elle regarde religieusement Loft Story II, tous les soirs de la semaine. Comme un million de personnes. Comme mon ami Hugo. Comme la blonde de Vincent. Comme Chantal et Kayou. Comme son chum à elle, tiens. C'est le genre de chose que l'on fait à deux. Je ne voudrais pas que vous pensiez qu'elle l'y oblige.
J'ai essayé de comprendre. J'ai longuement mûri ma question. On pèse ses mots quand on ne veut pas vexer de bons amis. «Pourquoi?» a-je fini par lui demander. «Pourquoi?» ai-je tenté timidement, avec une forme de supplication dans le point d'interrogation.
«Ça dure juste une demi-heure!» Une demi-heure où l'on se permet de se détendre complètement. Où l'on peut laisser son cerveau au vestiaire ou dans la glaciaire. Une demi-heure par jour pour se divertir, après une longue journée de travail, quand le bébé est enfin couché, est-ce trop demander? N'est-ce pas justement ce à quoi sert la télévision?
Non, lui ai-je répondu, la télévision sert à l'élévation de l'esprit. Ben voyons, ce n'est pas ce que je lui ai répondu. La télévision ne sert pas à élever l'esprit. Elle ne sert pas non plus, comme on le prétend dans certains cercles concentriques, à abrutir les masses. La télévision sert à regarder les matches de soccer. Parce qu'on ne peut être à la fois en Italie, en Espagne et en Angleterre (sauf si, comme moi, on est abonné depuis peu à Fox World Sports, The Score et TLN).
«Tu regardes bien des gars en shorts courir après un ballon pendant des heures», m'a-t-elle d'ailleurs lancé pour clore le débat. C'est pas pareil. Le soccer, c'est de l'art. Le Loft, c'est du sexe. Du sexe cheap. De l'esthétique porno avec des filles aux seins refaits déguisées en Britney Spears et en cheerleaders. Vous en connaissez beaucoup, des filles de 25 ans qui ont les seins refaits? À Loft Story, cela semble être la norme, comme les grosses mèches blondes, les torses épilés, les teints de crème bronzante au carotène et les collier en dents de requins.
Quétaine, vous dites? Pas seulement quétaine, cheap. On peut comprendre qu'un dénommé Étienne n'apprécie pas de se retrouver au lit avec un doigt dans le postérieur (c'est possible). En quoi cette déclaration (authentique) est-elle digne du moindre intérêt pour le téléspectateur? Je ne discute pas ici de l'à-propos de diffuser des inepties à la télévision, à heure de grande écoute. Cessons de feindre l'étonnement. On parle de TQS.
Je comprends que l'on puisse trouver comique d'écouter Mathieu-le-troglodyte (Petit Robert, deux mots avant «trogne»; une précision pour Mathieu) prétendre que trois filles ont déjà accepté de coucher avec lui simultanément (pour Mathieu: en même temps). Je comprends aussi que l'on puisse trouver comique de voir Elisabetta se faire enduire le dos et le visage de chocolat (en fait, non, je ne comprends pas). C'est gratuit et ça ne requiert aucun effort intellectuel.
Malheureusement, ce n'est pas parce qu'on rit que c'est drôle. Loft Story, je trouve ça triste à mourir. Mes amis me disent que je ne devrais pas avoir pitié des lofteurs. Qu'ils ne méritent pas notre empathie s'ils sont prêts à faire les abrutis et à s'humilier sur la place publique pour passer à la télé. C'est plus fort que moi. Leur bêtise, je la trouve pathétique. Surtout quand je revois Mélanie «la bitch», Hugues le gars du Saguenay et que je repense à la gagnante du premier Loft Story, qui a voulu se suicider. Pensez-vous qu'elle trouve ça divertissant, Loft Story II?
Que pensez-vous de Loft Story? Écrivez-nous.
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Loft Story : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle
Marc Cassivi
La Presse
Dimanche. Il était près de 20h. Nous étions sur le point de passer au dessert. Un succulent soufflé au chocolat noir, soufflé tout l'après-midi par votre humble chroniqueur (c'est faux; une barre de chocolat a fait l'affaire). Les enfants épuisaient leurs dernières énergies avec celle du désespoir. Je cours et je crie. Je pleure et je ris. Il est à moi le toutou. Nooooon, pas le dodo!
Nos amis lançaient des regards furtifs vers l'horloge de la cuisine. Ils voient le temps passer, que je me suis dis. Ils pensent rentrer, coucher la petite, regarder Contact avec Eric-Emmanuel Schmitt. Peut-être qu'ils nous trouvent ennuyeux? «Euh... Ça ne vous dérangerait pas qu'on regarde la fin de Loft Story?»
Elle l'a dit du bout des lèvres, les joues rosies, les yeux fixant la table. J'ai cru que c'était une blague. Elle eût proposé qu'on lise à tour de rôle, à voix haute, des passages de L'Inconvénient d'être né de Cioran que je n'aurais pas été plus surpris. «Euh... Loft Story? Si tu veux.»
Elle voulait. Elle a monté le son de la télé pour ne rien rater des dialogues, malgré les hauts cris des enfants, abandonnés tout à coup à leur sort. Es-tu sourde? lui ai-je demandé, constatant que le volume était à 29. Tu sais, c'est pas un film de Fellini, ai-je ajouté, à peine une pointe d'ironie dans la voix. Quand bien même tu raterais deux ou trois répliques...
Elle a remis du son, manière de dire: ferme ta grand gueule, Cassivi, j'écoute mon programme. Non, elle n'est pas sourde, même si des années de raves ont sans doute affecté son oreille interne. Elle n'est pas nounoune non plus. Une avocate tout ce qu'il y a de plus respectable, des études supérieures en Europe, un beau pedigree.
Elle regarde religieusement Loft Story II, tous les soirs de la semaine. Comme un million de personnes. Comme mon ami Hugo. Comme la blonde de Vincent. Comme Chantal et Kayou. Comme son chum à elle, tiens. C'est le genre de chose que l'on fait à deux. Je ne voudrais pas que vous pensiez qu'elle l'y oblige.
J'ai essayé de comprendre. J'ai longuement mûri ma question. On pèse ses mots quand on ne veut pas vexer de bons amis. «Pourquoi?» a-je fini par lui demander. «Pourquoi?» ai-je tenté timidement, avec une forme de supplication dans le point d'interrogation.
«Ça dure juste une demi-heure!» Une demi-heure où l'on se permet de se détendre complètement. Où l'on peut laisser son cerveau au vestiaire ou dans la glaciaire. Une demi-heure par jour pour se divertir, après une longue journée de travail, quand le bébé est enfin couché, est-ce trop demander? N'est-ce pas justement ce à quoi sert la télévision?
Non, lui ai-je répondu, la télévision sert à l'élévation de l'esprit. Ben voyons, ce n'est pas ce que je lui ai répondu. La télévision ne sert pas à élever l'esprit. Elle ne sert pas non plus, comme on le prétend dans certains cercles concentriques, à abrutir les masses. La télévision sert à regarder les matches de soccer. Parce qu'on ne peut être à la fois en Italie, en Espagne et en Angleterre (sauf si, comme moi, on est abonné depuis peu à Fox World Sports, The Score et TLN).
«Tu regardes bien des gars en shorts courir après un ballon pendant des heures», m'a-t-elle d'ailleurs lancé pour clore le débat. C'est pas pareil. Le soccer, c'est de l'art. Le Loft, c'est du sexe. Du sexe cheap. De l'esthétique porno avec des filles aux seins refaits déguisées en Britney Spears et en cheerleaders. Vous en connaissez beaucoup, des filles de 25 ans qui ont les seins refaits? À Loft Story, cela semble être la norme, comme les grosses mèches blondes, les torses épilés, les teints de crème bronzante au carotène et les collier en dents de requins.
Quétaine, vous dites? Pas seulement quétaine, cheap. On peut comprendre qu'un dénommé Étienne n'apprécie pas de se retrouver au lit avec un doigt dans le postérieur (c'est possible). En quoi cette déclaration (authentique) est-elle digne du moindre intérêt pour le téléspectateur? Je ne discute pas ici de l'à-propos de diffuser des inepties à la télévision, à heure de grande écoute. Cessons de feindre l'étonnement. On parle de TQS.
Je comprends que l'on puisse trouver comique d'écouter Mathieu-le-troglodyte (Petit Robert, deux mots avant «trogne»; une précision pour Mathieu) prétendre que trois filles ont déjà accepté de coucher avec lui simultanément (pour Mathieu: en même temps). Je comprends aussi que l'on puisse trouver comique de voir Elisabetta se faire enduire le dos et le visage de chocolat (en fait, non, je ne comprends pas). C'est gratuit et ça ne requiert aucun effort intellectuel.
Malheureusement, ce n'est pas parce qu'on rit que c'est drôle. Loft Story, je trouve ça triste à mourir. Mes amis me disent que je ne devrais pas avoir pitié des lofteurs. Qu'ils ne méritent pas notre empathie s'ils sont prêts à faire les abrutis et à s'humilier sur la place publique pour passer à la télé. C'est plus fort que moi. Leur bêtise, je la trouve pathétique. Surtout quand je revois Mélanie «la bitch», Hugues le gars du Saguenay et que je repense à la gagnante du premier Loft Story, qui a voulu se suicider. Pensez-vous qu'elle trouve ça divertissant, Loft Story II?
Que pensez-vous de Loft Story? Écrivez-nous.
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Mercredi 22 février::: Dans le journal de Québec!
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Rien dans le joural LA PRESSE aujourd,hui!
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Katerinète
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- Inscription : sam. nov. 12, 2005 1:00 am
